Ê in(v)(f)erno!

O frio está chegando, e eu sem namorada… que lástima! Alguém aí tem alguém legal pra me apresentar?¿
Mas não há de ser nada não, porque eu tenho:
- um edredon quentinho
- uma lata de brigadeiro
- amigos fiéis (que se divertem às minhas custas, é verdade, mas fiéis)
- muito trabalho para ocupar minhas noites solitárias

:: Ouvindo “Sambassim – Fernanda Porto & Dj Patife” ::

Administrativa

Atenção, atenção: aviso à população!
Todos os membros da equipe que redigem, actualizam e desenham este sítio, incluindo os mascates e a tia do café fedorento e amornado, tem um comunicado em primeira mão:
O Vida In Vitro voltou a ser muito bem freqüentado. São familiares, pastores, taxidermistas, colaboradores, esquizofrênicos, pais-de-santo, macumbeiros em geral, beatas da ordem das irmãs menorezinhas menonitas, proxenetas, alvíparos, coloidenses, resmungolhos, gadanhos, familiares, spallas, toxicômanos, amigos e inimigos, covardes, inócuos e voluptuosos, fascínoras, meliantes, elementais, bandidos e policiais. E devido à este grande e variado público, receio que terei de parar de falar coisas para maiores de dezoito e o pior, terei que parar de mentir.
Ou não.
He, he, he…

:: Ouvindo “Naticongo – Natiruts” ::

Piadinha: A diferença das traições

As Amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os Amigos do Homem
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os 5 restantes, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo.

:: Ouvindo “Open yor eyes – Snow Patrol” ::

25 coisas que os homens odeiam nas mulheres

Dando continuidade ao assunto da semana e aproveitando o filme da sessão da tarde “As 10 coisas que odeio em você”, o ViV segue mais um post sobre pequenos detalhes, de ambas as partes, para que o relacionamento vá por água abaixo. Confira as 25 atitudes que fazem os homens pular fora, segundo um levantamento feito pelo site eltiempo.com da Colômbia e uns comentários “La PH“:

1. A segunda mãe
Não adianta lutar contra a natureza: mãe é mãe, e sempre é a número. Não caia na bobeira de querer encarar o lugar da mamãe, ela é uma entidade sagrada. Mulher e namorada estão mais para simples seres mortais.

2. A perseguidora
Você é daquelas que liga de meia em meia hora só para falar um “oi”? Quer que ele esteja presente em sua vida 24 horas todos os dias? Não caia nessa cilada. Os homens gostam de cultivar os seus espaços.

3. A mulher nhém-nhém-nhém
Assim como o Fernando Henrique Cardoso, os namorados e maridos não são chegados ao nhém-nhém-nhém. Mulher que fica falando e reclamando acaba ganhando um cartão vermelho na primeira oportunidade.

4. A James Bond
Fazer o estilo mulher espiã não deixa os homens muito felizes. Uma mulher que vasculha gavetas e armários em busca de segredos antigos; ouve recados no celular e procura números não familiares na conta telefônica pode estar cavando o fim de seu relacionamento.

5. A rival
Se seu namorado ou marido tem uma amiga fiel não adianta querer rivalizar com ela, com certeza você sairá perdendo nessa queda de braço.

6. A desesperada
Quer afastar um namorado em pouco tempo? É só desatar a falar feito uma maluca, sem controle nenhum.

7. As que não colocam a mão no bolso
Já foi o tempo em que as princesas ficavam olhando enquanto os homens abriam suas carteiras e pagavam todas as contas. Dividir, ou pelo menos fazer essa sugestão, é uma maneira de mostrar que você não está à procura de um mecenas que banque todos os seus luxos.

8. A mulher “Excel”
Sabe aquelas mulheres que fazem tabelas para tudo: quantas calorias podem ser consumidas no dia; como será a rotina diária; quais os horários mais apropriados para fazer sexo. Organização é bom, mas o excesso pode fazer de você uma chata.

9. As extrovertidas
Os homens ficam assustados quando se deparam com mulheres que abraçam, beijam, falam alto e são chegadas a dar shows em todos os lugares aonde chegam.

10. A antiamigos
É aquela que acompanha sempre o namorado ou marido, mas nunca consegue se integrar à turma. Age como se fosse um simples apêndice e não faz a mínima questão de ser simpática ou manter algum tipo de conversa com os amigos do seu par.

11. A que leva sempre uma companhia
Levar sempre a irmã ou uma amiga para encontros amorosos não é uma boa idéia. Lembre-se: seu namorado não é um guia de excursão de moças.

12. As ciumentas
Cismar com aquela prima bonitona ou ficar chateada só porque vocês encontraram na noite uma ex dele não é uma postura muito inteligente. Um pouquinho de ciúmes não faz mal a ninguém, mas o exagero pode fazer de você uma neurótica.

13. Aquelas que não se cuidam
Esquecer de depilar as axilas ou deixar de lado o bom e velho desodorante brocham qualquer clima romântico. Portanto, mãos à obra. Não precisa perder todo o seu tempo arrumando-se, mas pequenos detalhes são fundamentais.

14. As que se cuidam exageradamente
Uma hora no banho, uma para fazer a maquiagem e mais uma para escolher o vestido. Não há homem que tenha paciência para agüentar essa maratona exagerada de cuidados femininos.

15. Aquelas que criticam
O rapaz tem aquele velho sofá que ele ganhou da mãe e gosta tanto, mas você teima em falar mal e ficar dizendo que ele deve jogar fora e comprar um que você viu em uma loja da moda. Desista, isso só vai fazer que ele troque mesmo é de namorada e fique com o sofá velho.

16. Nem tanto para Nietzsche, nem tanto para Caras
Ser exageradamente intelectual pode te dar um ar blasè, mas também não precisa virar uma especialista em revistas de fofocas.

17. A que odeia futebol
Alguns homens adoram futebol e nada vai impedir que eles vejam seu joguinho no domingo à tarde. Uma mulher que fica falando mal de futebol o tempo inteiro pode estar cultivando um inimigo dentro de casa.

18. A que quer discutir a relação
A famosa DR é uma das grandes ciladas femininas. Os homens odeiam falar a todo momento sobre seus sentimentos. Se quer ir longe no seu relacionamento, discuta-o em conta-gotas.

19. As que estão sempre prontas para o casamento
Se você conheceu um homem e já começa a falar em festa de casamento, filhos e família, pode estar cavando sua solteirice eterna.

20. A auto-suficiente
Os homens são estranhos, ao mesmo tempo que não querem mulheres que precisam deles o tempo inteiro, ficam inseguros quando elas são completamente auto-suficientes. Vai entender?

21. A chantagista
Um dos tipinhos mais odiados. Gostam de se fazer de vítimas e fazem chantagens emocionais o tempo inteiro.

22. As que bancam as santinhas
Elas só transam com a luz apagada e fazem cara de nojo quando o namorado propõe alguma ousadia na cama. Bancar a freira pode fazer com que você fique anos e anos sem desfrutar os prazeres do sexo.

23. As que fazem o homem de escravo
Eletricista, encanador, mensageiro, motorista e amante. Algumas mulheres esperam tudo isso de seus namorados e maridos. Eles, no entanto, não estão dispostos a exercer tantas funções na sua vida.

24. As que vivem de comparações
“Meu ex fazia isso”. “Nós sempre jantávamos aqui”. “Essa era a cor predileta de fulaninho”. Fazer comparações entre o atual e o ex não vai agradar nem o pouco quem ocupa seu coração no momento.
25. As que perguntam: com quantas você já transou?
Há mulheres que precisam saber com quantas mulheres seu namorado já transou. Quem foi a melhor. Qual o orgasmo mais intenso. Deixe disso, essas perguntas só expressam a sua insegurança.

:: Ouvindo “Hey boy, hey girl – Chemical Brothers” ::

Sessão: E-mail

Sim, recebi por e-mail e não sei o porquê de ter lido, mas o fato é que é um puta texto bacana e também tem tudo a ver com o assunto da semana. Se alguém se encaixa na situação, pense… pense… pense…

Quem transforma as mulheres em galinhas são os próprios homens.
Tudo bem. Queremos meninas legais, sexy, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas. Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras.
Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana. Tudo básico, até virar uma rotina sem graça. Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja.
Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista. Você pensa: acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro.
E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender… JÁ ERA. Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso.
E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo…
Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite…
Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito.
De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone. FRUSTRAÇÃO.
Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás…
Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela. Daí essa dúvida vira angústia, que vira raiva. Então a menina manda tudo a p$?# que pariu. Não quer mais saber de nada, só de sair beijando muito cara. Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada ou chateada.
Muito bem, acabamos de criar uma monstra.
O tempo passa e a gente continua na mesma.
Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós. Elas são assim por culpa nossa. A mulher vulcão da night de hoje era a boa menina de outro homem ontem. E assim sucessivamente. Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí.
E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada (mais linda do que nunca) e ela?! Ela nem olhou para mim.

:: Ouvindo “Cotidiano – Seu Jorge” ::

Afinal, o que as mulheres querem?

Bom… ahn… cof, cof…

Ok, confesso: não sei. E duvido que alguém saiba.
Já cantou Rita Lee: “Mulher é um bicho esquisito, todo mês sangra“. O que esperar de um ser que menstrua e que sofre de TPM?
|| PAUSE:
Calma moças. Não precisa apertar os olhos e esboçar um xingo. Meu intuito aqui é aliviar o lado de vocês e facilitar o nosso, ok?! Não que eu seja expert no assunto, mas conheço um pouco desse universo devido a inúmeras amigas e conversas que tenho e tive. Agora leia até o fim. Vocês não vão se arrepender… Eu acho, rs.

Essa semana só postarei coisas sobre o universo feminino, mas visto por todos os ângulos possíveis.
> PLAY:
A primeira dica é relevar seja o que for em períodos pré-menstruais. Ou em fases em que tomam anfetaminas para emagrecer. Elas piram! Tornam-se as pessoas mais sem critério do mundo!
Esqueça. Tranque-se ou tranque-as no quarto e espere. Espere calmamente.
Mas, falando sério, não dá para entender.
Idealizam o homem que querem para elas e o desprezam quando ele aparece – só porque ele não soube jogar e ligou duas vezes no mesmo dia (fora mais alguns torpedos).
Querem igualdade, e crucificam o pobre infeliz que pagou apenas 50% da conta do restaurante.
Dizem odiar cafajeste, porém não resistem ao encanto do bad boy da academia.
Pleiteiam carinho, atenção, romantismo, mas quando o têm não dão o devido valor.
Sonham com o casamento, entretanto se gelam todas quando a possibilidade se torna real demais. “Estou sufocada” é a frase-clichê preferida.
Perguntam se estão gordas, contudo definitivamente não querem ouvir outra resposta senão o indefectível “claro que não, que bobagem“.
Acreditam atrair sempre os mesmos homens-problema, sem se darem conta de que incorrem sempre nos mesmos erros e, por conseguinte, atraem os mesmos tipos.
São repetidas vezes inseguras, inconseqüentes, inconformadas, ansiosas e sonhadoras.
Caro amigo leitor que aprecia o sexo feminino, mulher é loteria. E, se cabe um único conselho, quando quiser uma mulher de verdade seja muito homem ao lado dela. Seja aquele que conforta, que dá segurança e carinho, que conduz, que cuida. Porém, antes disso, desejo-lhe um duplo muito boa sorte. Primeiramente, para encontrá-la. Depois, para que no auge da sua paixão ela não sinta falta do ex, não fique em dúvida se você vale a pena, não passe a lhe ignorar sem motivo aparente, não se torne indiferente, não diga que você apareceu uns dois anos antes, etc.

:: Ouvindo “La belle du jour – Alceu Valença” ::

Parabéns Gus!

O cão cristado chinês Gus é o campeão de 2008 do concurso do cachorro mais feio do mundo, em Petaluma, na Flórida, nos EUA, nesta sexta-feira (20). Os jurados consideraram as três patas, a falta de dentes, a ausência de pêlos e o carisma inexplicável para conceder o título ao campeão da Flórida.
O título não esteve o tempo todo nas patas de Gus. Contra ele, concorrentes com línguas tortas, pêlos irregulares e ligeiros desvios de “simetria facial”. Um dos favoritos nas enquetes do site do concurso era Elwood, o campeão de 2007, ano em que Gus não disputou, porque fazia quimioterapia para sobreviver ao câncer de pele.
Os donos do cachorro comemoram a premiação: dois troféus e US$1.600 em dinheiro.
“Nós viemos de tão longe e estamos tão felizes que poderemos investir a vitória na radioterapia de Gus. Nós estamos extasiados”, disse a dona de Gus, Jeanenne Teed.
A 20ª edição do concurso do cão mais feio do mundo teve 12 novos concorrentes, segundo a diretora de marketing do evento, Vicki DeArmon.

:: Ouvindo “Aroud the world – Daft Punk” ::

O silêncio da rua

A rua estava deserta.
De paralelepípedos desgastados e polidos, dividindo a cena com majestosos prédios residenciais, uma iluminação amarelada e algumas árvores pingadas. Aquela rua era monótona e simples.
Noite escura, nevoeiro fino, quase garoa. O silêncio fôra quebrado por um melodioso som, esparso, delicado como uma flauta. Toda a atenção de todos os prédios estava voltada para aquela música. Um homem alto, cabelos grisalhos, bigode e costeletonas, passeava despreocupadamente pelo meio da rua. Sua melodia era perfeitamente assoviada. O timbre e a potência de seu assovio era impressionante: ecoava pelas paredes de concreto, despertando a atenção de todos!
E vinham pessoas às janelas. Aquele homem não sabia, mas havia quebrado a velha e cansada rotina daquela rua. Passos despreocupados. A expressão surpreendente no rosto de cada um que prostrava-se para ver o homem passar era a prova definitiva de que aquele gesto havia transcendido a frígida barreira da morosidade.
Ele caminhou até o final da rua. Entrou na padaria. Todos esperavam nas janelas, ansiosos.
O homem saiu em silêncio. Aquele vácuo infinito torturava a todos.
Ele não assoviou nada. Simplesmente começou a cantarolar um tango argentino. Era passos lentos, despreocupados. Sua voz era enebriante. A potência daquele som ecoava pelas paredes de concreto. Ao chegar perto da esquina, alguém começou a aplaudir. Segundos depois, todos que estavam às janelas batiam palmas. O momento era de arrepiar. O homem, parado na esquina estava assustado com o inusitado fato.
Ele não sabia, mas tinha transformado aquele mágico momento em uma das mais singelas lembranças de uma noite extática daquelas pessoas.

:: Ouvindo “Por una cabeza – Carlos Gardel” ::

Resposta ViV

A resposta que resolve quase todos os seus problemas

Ontem foi um dia atípico na empresa onde trabalho. Tivemos pouco serviço, nem pude acreditar. Porém, é estranho. A sensação de ficar cinco minutos à toa me causa pânico. Preciso de ocupação constante, senão fico inquieto, só pensando em coisas nada boas, como, por exemplo, na estupidez da minha vida e, menos profundamente, em respostas que sirvam para quase todas as questões não-existenciais. Algumas banais, outras que lhe causariam constrangimento caso você não tivesse perdido tempo lendo isto aqui.
Apenas para dar uma idéia da gravidade que cinco minutos livres no meu dia podem causar a meu cérebro besta, vamos analisar a seguinte frase:

“Gosto, mas não como todo dia.”

Semanticamente falando, normalíssima. Lexicalmente, paupérrima. Lingüisticamente, simplíssima. Não obstante, perfeitíssima, batutíssima, sumpimpíssima!
Exemplos práticos. Imagine a seguinte situação:
- Olá, vossa excelência, senhor presidente do mundo. Vossa fudidíssima benevolente pessoa gostaste de bucho de bode? – pergunta o capacho.
(Ele odeia, mas não pode perder um voto na próxima eleição. O que fazer? Resposta ViV!)
- Gosto, mas não como todo dia.

Outro exemplo, muito corriqueiro:
- Arnaldo Jabor, meu cronista favorito. Você gosta de loiras?
- Gosto, mas não como todo dia.

(Contexto, o garoto foi conhecer os pais da nova namorada.)
- Beltrano, meu amor. Gostou de mamãe?
(Naturalmente, ele odiou a porca velha. Mas, não pode contar à garota, senão o namoro vai pro saco. Porém, não priemos cânico, temos a resposta ViV para tais situações. Importante, preste atenção no tempo verbal correto.)
- Gostei, mas não comeria todo dia.

- E aí, popozuda. A cadelinha tem telefone? - pergunta o malandrão.
- Tem sim. Mas você gosta de cachorros?
(É evidente que ele não gosta de cachorro, mas está a fim da mina. Portanto, resposta ViV!)
- Gosto, mas não como todo dia.

:: Ouvindo “75,Brazil Street – Nicola Fasano & Pat Rich” ::

Atenção, bêbados de plantão!

Álcool tem hormônios femininos. Repare só: bêbado fala alto, ou faz escândalo, ou chora…
A teoria não é minha, mas até que faz sentido.

:: Ouvindo “Ass like that – Eminem” ::