Que os jogos terminem

Olá galera!!!
Depois de um tempo sem dar as caras por aqui, volto com novas situações “In vitro” que só aqui você encontra. =P
No meu último post eu comentei com o Carlos que iria escrever algo sobre a olimpíada. Estava inspirado! Todo aquele espírito esportivo, aquelas pontuações que ninguém entendia porque, as vitórias pé-no-saco do Phelps, os olhos inchados e remelentos pela manhã do pessoal no trabalho que varou a madrugada na esperança de ver o Brasil conseguir uma medalha, e por aí vai.
Eu sabia que não iriamos conseguir tantas medalhas, mas não pensei que seriam tão poucas!!!
Talvez no judô ou quem sabe daquelas rãs de um metro e meio da ginástica olímpica… Mas o vôlei de praia deu raiva. Melhor nem comentar.. Ou melhor, vou comentar/perguntar uma coisa só: Pra que tem aquela finalização na ginástica olímpica? Alguém sabe?
Não vejo nexo nenhum pra depois do cara rodopiar umas trocentas vezes no ar, parar, levantar os braços, virar e dar um sorrisinho!? (Mesmo depois daquele salto triplo “bundado” do Hipólito, rs)
Vou tentar propor que nas próximas olimpíadas aquela finalização esteja em todas modalidades… Seria engraçadíssimo! Já pensou a cada ponto marcado no vôlei todos fazendo aquilo? Ou no judô? Baseball? Iatismo? Natação? Affff… Trevas!
E já que vai esculhambar logo a coisa toda, por que não novas modalidades? Tipo, arremesso de amendoim japonês, corrida de costas, luta na lama? Ahm? O que acham?

Terapia de casal

::Ouvindo “Tá perdoado – Maria Rita” ::

Calma lá…

… que estou voltando aos poucos. A vida não anda muito tanqüilinha não, mas tenho planos para voltar a ter vida social em breve.
E vocês, como estão?

:: Ouvindo “Memphis Bells – Prodigy” ::

Top 5

Sentiram falta da sessão Top 5?
Ah, eu sim. Sempre pensava em coisas para pôr aqui, mas e o tempo, e a falta de inspiração para digitar? Enfim:
Cinco coisas para se dizer em um encontro com uma garota, quando você não está a fim dela :

5) Haha. Fala sério! Você vai assim?! Tá parecendo a Miss Ultragás?!
4) Eu tinha receio de dizer, mas você me lembra muito a minha irmã. É a cara dela!! Igualzinha. Isso me excita…
3) Olha, depois eu vou tentar… mas, se eu fizer cara de nojo me desculpe. É que… er… eu sempre gostei de homens, mas o pastor da minha igreja disse que assim não vou pro céu…
2) Nhah! Preciso ir ao dentista dar um jeito no meu dente do fundo. Tem um buraco nele, onde ficam fermentando resto de alimentos e mucosa. Tá ligada a mucosa da bochecha? Então, é que o fiapo do dente raspa e arranca uns bifes de mucosa.
1) Nossa, tô muito puto! Comprei uma marca nova de papel higiênico que é uma bosta! Toda vez que vou usar, ele rasga ao meio! Se for assim, melhor me limpar de vez com a mão!

:: Ouvindo (Ao vivo!) – “Sampa – Caetano Veloso” ::

Que os jogos comecem!

Olá seres humanos!
Depois de um pouco mais se um mês volto a meu refúgio virtual.
Mas relaxem! Tenho boas explicações para isto.
Não foram as férias do meio do ano que me corromperam a mente (antes fossem!) e sim uma sééérie de problemas (e algumas soluções), mas vou relatar a mais atuante: Mudei de empresa.
Hoje fazem 29 dias que estou lá, e posso dizer que tomei a decisão certa. Sai de uma multinacional para outra, mas a importância desta última não é tããão grande aqui no país (entre aspas). Trabalho hoje na Sony-Ericsson como Analista M.I.S..
É estressante em alguns momentos, corrido em outros e show de bola nos demais. Enfim, tudo o que queria e precisava.
Chega de dor de cabeça, horas de transporte, terno e gravata, reconhecimento tardio e inimizades.
Lá posso ser o que sou e mostrar o meu melhor, sem me preocupar.
Isso porque nem mencionei os vááários “incentivos”,rs.
E com a casa em ordem, agora posso voltar a escrever por aqui.
Tá meio empoeirado, mas tava com saudades dessa budéga.

:: Ouvindo “Somewhere over the Rainbow – Israel Kamakawiwo’ole“ ::

Ô tédio…

Eis que eu me encontrava numa nova crise de tédio… o que tem acontecido com freqüência ultimamente. Não vou nem dizer que não tinha o que fazer… tenho dois livros começados, um projeto pra analisar que trouxe de dever de casa, grafite inacabado na parede do meu quarto… mas a vontade pra fazer qualquer coisa era zero. Fui então conversar com meu amigo Google, que sempre me inspira nessas horas. Achei uma página com várias citações sobre o tédio. A que achei mais interessante foi essa:
“O tédio é uma das coisas mais importantes na vida humana. Somente o homem é capaz de tédio; nenhum outro animal é capaz de ficar entediado. O tédio existe somente quando a mente começa a chegar cada vez mais e mais perto da iluminação. O tédio é simplesmente o pólo oposto da iluminação. Os animais não podem tornar-se iluminados, por isso eles não podem tornar-se entediados tampouco. O tédio simplesmente mostra que você está se tornando ciente da futilidade da vida, da constante roda repetitiva. Você já fez todas aquelas coisas antes e nada acontece. Você esteve dentro de todas aquelas viagens antes e não deu em nada. O tédio é a primeira indicação de que uma grande compreensão está surgindo em você, sobre a futilidade, a insignificância, da vida e de seus caminhos.
Ora, você pode responder ao tédio de duas maneiras. Uma é o que é feito comumente: fugir dele, o evitar, não olhar olho no olho dentro dele, não afrontá-lo. Mantenha-o às suas costas; e fuja; fuja para dentro das coisas que possam ocupá-lo, que podem tornar-se obsessões que o mantenha tão afastado das realidades da vida, que você jamais vê o tédio surgir novamente. Eis porque as pessoas inventaram o álcool, as drogas. São meios de fugir do tédio. Mas você não pode realmente fugir; você pode somente evitar por um tempo. Nova e novamente, o tédio virá, e nova e novamente ele será cada vez mais e mais ruidoso. Você pode fugir no sexo, comendo muito, na música  em mil um uma espécies de coisas você pode fugir. Mas nova e novamente o tédio surgirá. Ele não é algo que possa ser evitado: ele faz parte do crescimento humano. Tem de ser encarado. A outra resposta é encará-lo, meditar nele, ficar com ele, ser ele. Eis o que Buda estava fazendo debaixo da árvore Bodhi! Eis o que todo o povo do Zen esteve fazendo através das eras. (Osho)”

Então tá. Vou deixar pela metade dos DVD’s que alugue agorinha, e abraçar o dito cujo.
Tédio, pode vir quente que eu tô fervendo!

:: Ouvindo “Roda viva – Fernanda Porto e Chico Buarque” ::

Ê in(v)(f)erno!

O frio está chegando, e eu sem namorada… que lástima! Alguém aí tem alguém legal pra me apresentar?¿
Mas não há de ser nada não, porque eu tenho:
- um edredon quentinho
- uma lata de brigadeiro
- amigos fiéis (que se divertem às minhas custas, é verdade, mas fiéis)
- muito trabalho para ocupar minhas noites solitárias

:: Ouvindo “Sambassim – Fernanda Porto & Dj Patife” ::

Administrativa

Atenção, atenção: aviso à população!
Todos os membros da equipe que redigem, actualizam e desenham este sítio, incluindo os mascates e a tia do café fedorento e amornado, tem um comunicado em primeira mão:
O Vida In Vitro voltou a ser muito bem freqüentado. São familiares, pastores, taxidermistas, colaboradores, esquizofrênicos, pais-de-santo, macumbeiros em geral, beatas da ordem das irmãs menorezinhas menonitas, proxenetas, alvíparos, coloidenses, resmungolhos, gadanhos, familiares, spallas, toxicômanos, amigos e inimigos, covardes, inócuos e voluptuosos, fascínoras, meliantes, elementais, bandidos e policiais. E devido à este grande e variado público, receio que terei de parar de falar coisas para maiores de dezoito e o pior, terei que parar de mentir.
Ou não.
He, he, he…

:: Ouvindo “Naticongo – Natiruts” ::

Piadinha: A diferença das traições

As Amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os Amigos do Homem
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os 5 restantes, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo.

:: Ouvindo “Open yor eyes – Snow Patrol” ::

25 coisas que os homens odeiam nas mulheres

Dando continuidade ao assunto da semana e aproveitando o filme da sessão da tarde “As 10 coisas que odeio em você”, o ViV segue mais um post sobre pequenos detalhes, de ambas as partes, para que o relacionamento vá por água abaixo. Confira as 25 atitudes que fazem os homens pular fora, segundo um levantamento feito pelo site eltiempo.com da Colômbia e uns comentários “La PH“:

1. A segunda mãe
Não adianta lutar contra a natureza: mãe é mãe, e sempre é a número. Não caia na bobeira de querer encarar o lugar da mamãe, ela é uma entidade sagrada. Mulher e namorada estão mais para simples seres mortais.

2. A perseguidora
Você é daquelas que liga de meia em meia hora só para falar um “oi”? Quer que ele esteja presente em sua vida 24 horas todos os dias? Não caia nessa cilada. Os homens gostam de cultivar os seus espaços.

3. A mulher nhém-nhém-nhém
Assim como o Fernando Henrique Cardoso, os namorados e maridos não são chegados ao nhém-nhém-nhém. Mulher que fica falando e reclamando acaba ganhando um cartão vermelho na primeira oportunidade.

4. A James Bond
Fazer o estilo mulher espiã não deixa os homens muito felizes. Uma mulher que vasculha gavetas e armários em busca de segredos antigos; ouve recados no celular e procura números não familiares na conta telefônica pode estar cavando o fim de seu relacionamento.

5. A rival
Se seu namorado ou marido tem uma amiga fiel não adianta querer rivalizar com ela, com certeza você sairá perdendo nessa queda de braço.

6. A desesperada
Quer afastar um namorado em pouco tempo? É só desatar a falar feito uma maluca, sem controle nenhum.

7. As que não colocam a mão no bolso
Já foi o tempo em que as princesas ficavam olhando enquanto os homens abriam suas carteiras e pagavam todas as contas. Dividir, ou pelo menos fazer essa sugestão, é uma maneira de mostrar que você não está à procura de um mecenas que banque todos os seus luxos.

8. A mulher “Excel”
Sabe aquelas mulheres que fazem tabelas para tudo: quantas calorias podem ser consumidas no dia; como será a rotina diária; quais os horários mais apropriados para fazer sexo. Organização é bom, mas o excesso pode fazer de você uma chata.

9. As extrovertidas
Os homens ficam assustados quando se deparam com mulheres que abraçam, beijam, falam alto e são chegadas a dar shows em todos os lugares aonde chegam.

10. A antiamigos
É aquela que acompanha sempre o namorado ou marido, mas nunca consegue se integrar à turma. Age como se fosse um simples apêndice e não faz a mínima questão de ser simpática ou manter algum tipo de conversa com os amigos do seu par.

11. A que leva sempre uma companhia
Levar sempre a irmã ou uma amiga para encontros amorosos não é uma boa idéia. Lembre-se: seu namorado não é um guia de excursão de moças.

12. As ciumentas
Cismar com aquela prima bonitona ou ficar chateada só porque vocês encontraram na noite uma ex dele não é uma postura muito inteligente. Um pouquinho de ciúmes não faz mal a ninguém, mas o exagero pode fazer de você uma neurótica.

13. Aquelas que não se cuidam
Esquecer de depilar as axilas ou deixar de lado o bom e velho desodorante brocham qualquer clima romântico. Portanto, mãos à obra. Não precisa perder todo o seu tempo arrumando-se, mas pequenos detalhes são fundamentais.

14. As que se cuidam exageradamente
Uma hora no banho, uma para fazer a maquiagem e mais uma para escolher o vestido. Não há homem que tenha paciência para agüentar essa maratona exagerada de cuidados femininos.

15. Aquelas que criticam
O rapaz tem aquele velho sofá que ele ganhou da mãe e gosta tanto, mas você teima em falar mal e ficar dizendo que ele deve jogar fora e comprar um que você viu em uma loja da moda. Desista, isso só vai fazer que ele troque mesmo é de namorada e fique com o sofá velho.

16. Nem tanto para Nietzsche, nem tanto para Caras
Ser exageradamente intelectual pode te dar um ar blasè, mas também não precisa virar uma especialista em revistas de fofocas.

17. A que odeia futebol
Alguns homens adoram futebol e nada vai impedir que eles vejam seu joguinho no domingo à tarde. Uma mulher que fica falando mal de futebol o tempo inteiro pode estar cultivando um inimigo dentro de casa.

18. A que quer discutir a relação
A famosa DR é uma das grandes ciladas femininas. Os homens odeiam falar a todo momento sobre seus sentimentos. Se quer ir longe no seu relacionamento, discuta-o em conta-gotas.

19. As que estão sempre prontas para o casamento
Se você conheceu um homem e já começa a falar em festa de casamento, filhos e família, pode estar cavando sua solteirice eterna.

20. A auto-suficiente
Os homens são estranhos, ao mesmo tempo que não querem mulheres que precisam deles o tempo inteiro, ficam inseguros quando elas são completamente auto-suficientes. Vai entender?

21. A chantagista
Um dos tipinhos mais odiados. Gostam de se fazer de vítimas e fazem chantagens emocionais o tempo inteiro.

22. As que bancam as santinhas
Elas só transam com a luz apagada e fazem cara de nojo quando o namorado propõe alguma ousadia na cama. Bancar a freira pode fazer com que você fique anos e anos sem desfrutar os prazeres do sexo.

23. As que fazem o homem de escravo
Eletricista, encanador, mensageiro, motorista e amante. Algumas mulheres esperam tudo isso de seus namorados e maridos. Eles, no entanto, não estão dispostos a exercer tantas funções na sua vida.

24. As que vivem de comparações
“Meu ex fazia isso”. “Nós sempre jantávamos aqui”. “Essa era a cor predileta de fulaninho”. Fazer comparações entre o atual e o ex não vai agradar nem o pouco quem ocupa seu coração no momento.
25. As que perguntam: com quantas você já transou?
Há mulheres que precisam saber com quantas mulheres seu namorado já transou. Quem foi a melhor. Qual o orgasmo mais intenso. Deixe disso, essas perguntas só expressam a sua insegurança.

:: Ouvindo “Hey boy, hey girl – Chemical Brothers” ::